[نــوره]

[img][/img]



اليوم احس اني اود ان اثرثر ولم اجد ما اثرثرمعه سوى عن نفسي

وتحديداً عن( الاأنا.)

أشبه نفسي تشبيه لعله يشفي او يغفر عن بعض التفاصيل مني

فأنا أشبه كوره من خيوط ملمومه بشكل غير منتظم وليست كوره ذات لون واحد بل يوجد بها جميع الالوان..

يجهل اولها وأخرها..

ومن يملك الصبر يستطيع ان يفك الخيوط ويضع كل لون على حده

وتاره أقول انا كتاب مفتوح ويحمل الكثير من الروايات,

والحكم, والطرائف كل ما عليكم ان تتعمقوا في القراءه لكي تصلون ألى الانا

فأنا..عفواً اعوذ بلله من كلمة انا,,

لاأحسن التصرف في امور اكون قد تسببت في اثارتها

ودائما اشعل فتيل المشكله واذهب تاركه

ورائي معركه طاحنه

أهتم بتفاصيل جدا جدا وأضل أنقب وابحث خلف أشخاص أحيانا قد لا أعرفهم

الى ان اكتشف ما ورائهم ليس لشيء انما لمجردللمعرفه او ما يسمى(فضول)

الاشياء التي أملكها وخصوصاً تلك التي لا تنقسم على أثنين بخيله فيها لابعد حد

أذا استعصي علي أمر دائما اواجه الامر بدموع

أهتم بِـــ الأشياء القديمه والمعتقه حتى البسيط منها

ومازلت أعيش على أطلال الماضي واحن لتفاصيله

ومازال راسي يدندن مع أغاني عبادي .. وخالد .. وطلال مداح.. ومحمد عبده

لا انجز ما يطلب مني في نفس الحظه وأضل أماطل الشيء لاخر لحظه

ولذا منحت لقب صاحبة الاوقات الأخيره وبكل جدارهـ

لاني أؤمن بسلبياتي كثيرا لا أريد لاحد من أفراد عائلتي وخصوصاً اطفال أخوتي

ان يشبهني ولا أتوق لأن اكون قدوه لهم

لست مثل بنات جنسي أعشق الاسواق والتسكع بها ولا أملك اسلوب الدلع ولست رومنسيه ولا

أحلم أن أصل الى الرومنسيه ولو القليل

دائما اطرح ما في رأسي من غير ترتيب مني

ولا أحب أرتداء الاحذيه ذات الكعب المرتفع ولا ذاك الملقب إسكيني

حتى اني اخجل من نطق أسمه

أحب ان احلل الأ شياء وان أربط هاذا الخيط بذاك ومرت أصيب في تحليلاتي ومرات أخطئ

امنيتي هي ان أعيش في مدينه خاليه من السكان ويكون فيها الهواء لطيف وليس معي سوى

قلمي وكشكولي

وكتاب.

الذاكره عندي تصل أحيانا الى ما تحت الصفر

وكم خذلتني ذاكرتي مع أشخاص عاشوا معي بلماضي,,

أثق بأي شخص يقع أمام ناظري واقدم حسن نيتي

ودائما ما يجازوني بل خذلان

تأقلمي صعب جداً خصوصا في البيئات الجديده

ولا أستطيع ان أكسر حاجز صمتي في مجلس يملئوه اشخاص لا أعرفهم

حتى يخيل لهم اني مغروره او أعاني من مشكلة ما

ما أن يبدء الشخص الذي أمامي بتحدث ويكسر جدار صمتي

وما يلبث الا قليل الا ويجدني قد سردت عليه نصف حياتي

أكره شي عندي من البشر ولا أحب ان يعاملوني به هو الاستغلال.. والكذب

لاني صريحه جدا وتكاد صراحتي تودي بحياتي احب ان اعامل بصراحه

دائما ما الوم واعاتب واغضب سريعاً واتفوه كلام لا أدري ما عقباه

وبعد ان ينخفض مؤشر الغضب ابدء أراجع نفسي ماذا قلت وتفوهت به

وابدء في رحلة تأنيب الضمير وقد تستمر معي الى أيام

أكثر ما يقلقني ويهز كياني هو الفقد وعند ذكر اسمه أجد اطرافي قد بدائت تتجمد من فجيعة الفقد

اخاف كثيرا من الموت ومن كثر خوفي منه

اقول انشاء الله اموت انا قبل ما أحد يموت من افراد اسرتي خوفا من فقدهم

وأذا رأيت شخص يستعد للغياب احزن عليه جداً حتى وان لم تربطني معه أي صفه

ويرهقني البكاء خصوصا دموع الكبار بسن ما ان أرى

شخص يتشنهج للبكاء الا ودموعي تسابقت

قبله
المقربين مني جدا هم من يستطيعون فهمي وكم اغضب عندما يتعمدون عدم فهمي

المزاجيه صفه لا أتفاخر بها أبدا

والعناد ولد معي في نفس الحظه

أسامح نفسي كثيراً وحتى لو وجه ألي لومٌ وعتب وأكون انا المخطئه

تقول لي الأأنا لا عليك دعيه يقول ما برأسه وأذهبي استرخي واقذفي كل شي من رأسك

وكذالك أبرر الاخطاء لاناس أحبهم ولا أستطيع أن اجعل من عيوبهم خطاء وأغفر لهم دائما

ومرات قد تبدوا لي عيوبهم محاسن..إذا أردت

المجامله وآه من من المجامله

وكأنه عيب اذا جاملت أحدهم

وكم يقتلني أن أجبر على الابتسامه

ولا يخطئني الاحساس بشخص يتمتع بالنفاق االأجتماعي

عندما أشعر بنعاس تأتني نوبه من ا لضحك الهستيري

اجمل ما عندي لتلك الاشياء التي تحصل لي من غير ترتيب مني ولا تدبير أجدها انقى واجمل

الاحاديث المبطنه والملتفه والملتويه لااعرف لها سبيل وحتى اذا تعاملت مع شخص يبطن كلامه

اكون معه مثل البلهاء

هو يقصد شي وانا اقصد شيء أخر

وكم وقعت في مشاكل بسبب عدم تركيزي لهاذه الاحاديث الملتويه

عندما اتحدث لاحدهم وجها لوجه تكون احاديثي تختلف عن ما اتحدث مع شخص بلكتابه

فحديثي الذي يخرج من فاهي يكون ممل جدا وانا نفسي اجد صعوبه بالغه في ترتيب الكلام له

الاحاديث الكتابيه تكون قريبه من قلبي وكم أُبهج عندما اجد شخص يبادلني نفس الإحساس

فوضويه ولا اجيد ترتيب الامور

حتى غرفتي لا أعرف كيف أعيد ترتيبها واذا قررت ان ارتبها بنفسي ما احمل اول قطعها منها حتى

أصاب بل ملل وأنادي الشغاله لتعيد ترتيبها

الاعتذار بحياتي مهم جداً ..ولا أجد صعوبه في الاعتذار لشخص أسئت إليه

ولا أجد انها تمس كرامتي بشيء كما يزعم الغير..

قناعاتي لا تتغير أبدا وحتى ان حاول شخص يغير من قناعتي

اوهم له اني فعلا تغيرت ولاكن في داخلي أبقى على ما أنا عليه وكم أكره هاذه الصفه التي بي

حديثي بلهاتف قليل ونادر والشخص المتحدث معي يحس من ضجري لاني أكثر من ( امم, بلله, من جد, ههههههه, الله يعينكم,)

لي طقوسي الخاصه عند الاستيقاظ من النوم فلا بد ان اخذ ساعه كامله من بعد الاستيقاظ وانا

ممتده على فراشي

ولا أحب احد ان يوجه لي كلام عند الاستيقاظ

لا أحب السفر وأذا اضطررت لسفر احب سفر السياره

أعاف من الاشياء التي يسبقني اليها الناس

ما يجذبني لشخص عيناه احب النظر للعيون وأجزم ان ورائها قصص وروايات